Aus der Papa-Blog Abteilung.

Stellen Sie sich eine Müslischüssel vor. Darin jede Menge Müsli, Haferflocken, Kakao und Milch. Die Schüssel steht seit Stunden auf dem Tisch, der Inhalt ist bereits in den “bäh, die Klebepampe esse ich nicht” Aggregatszustand gewechselt.

Jetzt hauen sie mit der Faust auf den Rand der Schüssel! So richtig, dass die Fetzen fliegen, bzw das Müsli fliegt.

Genau das ist hier eben passiert. Nicht mit der Faust, sondern mit einem Fussball, der in einem spannenden Spiel dummerweise seinen Weg in die Küche gefunden hat. Im hohen Bogen voll auf die Schüssel und mit unglaublichen Mengen Matschepampe an der Wand, den Fenstern, dem Handy (argh), dem Radio, dem Tisch, Fußboden, Stühlen und allem.

Das macht Laune! Da kommt Stimmung auf!
Kann ich nur empfehlen, bei der Gelegenheit haben wir sogar eine Raupe unter der Heizung gefunden.

Mobil veröffentlich mit WordPress für Android

Im bloggenden Ruhrpott gibt es eine Tomaten und eine Erdbeerherde. Die Blog Leser kennen evtl Thorsten, die Tomatenpflanze, die unter widrigen Umständen immer wieder für Überraschungen sorgt.

Aber Thorsten ist nix im Vergleich zu Kalli. Seit Jahren schafft es Kalli immer wieder, nach dem Winter ohne jede Pflege weiter zu wachsen. Einfach so. Es ist sensationell.

Willkommen Kalli. Auf ein Neues Jahr, du alte Beilage.

image

Mobil veröffentlich mit WordPress für Android

Aus Gründen, die mir entfallen sind, haben wir einen Rest Tierfutter aus dem Wildpark Schwarze Berge in einen Blumentopf gekippt.

Das war vor einigen Wochen.

Heute, nach den ersten schönen Tagen im Jahr, sehe ich das da.

image

Das Zeug wächst! Und wie!

Wir haben also bald Tierfutterbäume auf dem Balkon. Ist das nicht super?

Wer hätte gedacht, dass in den  Krümeldingern überhaupt irgendetwas lebendes steckt.

Wieder was gelernt.

Mobil veröffentlich mit WordPress für Android

Falls Sie am Wochenende auf einem Flohmarkt zufällig dieses Spiel sehen:

KAUFEN SIE DAS SOFORT.

image

Das ist ganz großes Kino für Kinder ab vier Jahre und macht sogar in einer nur Erwachsenenrunde zum Aufwärmen großen Spaß.

Die Mauseschlau Fragen sind für die Kinder super, aber der eigentliche Spaß sind die Bärenstark-Karten.

Da sind nur Knaller dabei.

Krabben unter einem Mitspieler durch, mache eine Kerze, hüpfe auf einem Bein um den Tisch oder singe ein kleines Lied vor, sind typische Aufgaben.
Da kommt Stimmung auf, damit retten sie jeden verregneten Nachmittag.

image

Also, kaufen.

Mobil veröffentlich mit WordPress für Android

Wo sieht Hamburg wie Berlin aus?

Schwierig. Hamburg sieht überall wie Hamburg aus. Nur wenige Ecken vermitteln echtes Berlin-Gefühl. Mein Favorit ist die Stelle am Hauptbahnhof-Süd, wo man zur S-Bahn und zur U1 und U3 geht. Die Ecke bei den Schliessfächern. Wenn ich dort bin, fühlt es sich immer ein klein wenig wie Berlin an. Da sind sehr viele Menschen, alle hetzen rum und alle haben irgendwie einen an der Waffel. Fast wie in Berlin.

Warum kann ich keine Tiere mehr schlachten?

Eine gute Frage. Vielleicht ist ihre neue Freundin bei PETA aktiv? In solchen Fällen ist es extrem unklug, der Dame des Herzens am Morgen, nach dem Schlachten, eine Schale frische Blutsuppe mit den Worten “guck mal Schatz, is’noch warm, zappelt noch und leckeres Gebimmsel ist auch drin” ans Bett zu bringen.
Kommt dann echt nicht gut an. Oder sie haben ihre Messer verloren, aber ich tippe eher auf die PETA-Ische.

An wen wurde das Bunkermuseum Hamburg verkauft?
Ach? Das Bunkermuseum Hamburg kannte ich bis eben auch nicht. Danke für den Tipp!

Glückwünsche, wenn ein zweites Kind unterwegs ist

Aus eigener Erfahrung kann ich berichten, dass Freunde und Verwandte auf das zweite Kind mit deutlich, ja beinahe dramatisch weniger Emotionen reagieren.
Auf den “Wir sind schwanger!” Satz folgen ein kurzes “Ach! Gratuliere” um anschliessend sofort weiter über Fussball, Wetter, Giftmüllverkappung oder die Schweinepest zu reden.
Es war sensationell anders. Insofern freuen sich die angehenden Eltern sehr, wenn MAN IHNEN GRATULIERT und sich die Glückwünsche herzlicher anfühlen als “Danke, dass du die Pfandflaschen weg gebrahct hast”.

Wie zählen Japaner mit den Fingern?

Ha. Das weiß ich. In Japan zählt man mit den Fingern, indem man den Daumen für eine Eins wegnimmt anstatt zu strecken. Beim Zählen bis fünf werden es immer weniger anstatt mehr Finger. Siehe Ich fahre nach Japan, was muss ich wissen?

Wie teuer von Hamburg nach Berlin?

Mit dem Bus kostet es nur neun Euro.

Welches netz hat Congstar

Congstar nutzt das D1 Netz der Telekom. Siehe Congstar Netz vs O2 Daten- und Telefonie – Netz in Hamburg

Wie kann man schwarzfahren Hamburg?
Das ist die blödeste Frage, die ich hier jemals gelesen habe. Wenn sie das im Internet nachlesen müssen, empfehle ich DRINGEND, nicht schwarz zu fahren. Eine gewisse Restintelligenz ist nötig um nicht erwischt zu werden.

mein ace2 sagt mir immer die zeit an das nervt wie kann ich das abstellen
Ach? Das kann das Handy? Wieder was gelernt.

was tun wenn kein hochzeitstanz getanzt werden möchte?
Sitzen bleiben.

wie kann ich hotels bei google maps anzeigen
Nach Hotel suchen.

wo ist hamburg meiendorf?
Im Nordosten von Hamburg, da wo es schön ist.

was mache ich als single am wochenende in berlin
Schlafen, Essen, Trinken, Ausgehen, Schlafen, Essen, Trinken, vor der Glotze rumschimmeln und ZACK, ist das Wochenende wieder geschafft.

Siehe auch:
Antworten auf Ihre Hamburg-Berlin Fragen
Die Antwort auf Ihre Hamburg vs. Berlin Fragen
Antworten am Freitag auf Ihre Hamburg-Berlin Fragen

Eine Maklerin erzählt mir eben, dass Immoscout (oder war es Immonet? Ist aber auch egal, wer das jetzt war) auf einer Schulung erzählt, dass es aktuell in Hamburg laufend ca. 300 Angebote für Immobilien gibt für die sich durchgehend ca. 6.000 Käufer interessieren.

In den 300 sind nur Häuser/Doppelhaushälften/Reihenhäuser etc enthalten, keine Wohnungen zum Kauf/Miete.

300 Objekte : 6.000 Interessenten

Auch wenn das sehr nach “Pi mal Daumen” aussieht – da stimmt etwas nicht. Da ist Hamburg kaputt.

Das Internet hat mir eine Sammlung mit Ovomaltine geschickt.

image

Das ist sensationell gut, hier wird alles richtig gemacht, denn ES GIBT KEKSE!

Jawoll. So soll das sein. Kiste auspacken und Kekse essen. Solche Pakete nehme ich gerne öfter in Empfang.

Ich bekomme ab und an Zeug aus dem Internet geschickt, aber noch nie waren Kekse dabei! Ich betone das nochmal, mit KEKSEN in der Kiste schreiben die Leute sofort einen Artikel.

Die anderen Sachen probiere ich bei Gelegenheit.
Vorab meine Meinung zu den Keksen: super.

Ach ja, wer möchte, kann auch so eine Kiste bekommen. Kostet nix, schmeckt gut und ist orange.

Wem soll ich noch so ein Paket zukommen lassen?

Mobil veröffentlich mit WordPress für Android

Nachtrag:
Da habe ich mich eben in der Eile falsch ausgedrückt.
ich kann fünf weitere Blogs empfehlen an die Agentur, die das macht, und die entscheiden dann, ob es weitere Pakete mit Ovomaltine gibt.
Ich empfehle gerne weiter und die Damen und Herren bei Achtung (von denen habe ich das Paket bekommen) besitzen sehr viel Fingerspitzengefühl im Umgang mit solchen Empfehlungen und Projekten.

Bei Karstadt gibt es so komische Plastikeier mit Lego, zur Zeit für nen Fünfer im Angebot.

image

Darin ist ein X-Wing enthalten. Klein, fein, preiswert. Sensationelles Preis-Spielspaß Verhältnis.

Der X-Wing an sich ist eher für Väter gedacht, die kleinen stehen nur auf Clone Wars, damit will ich nix zu tun haben, obwohl ich zu Recherchezwecken alle Folgen geschaut habe, bzw gerade die fünfte Staffel im Original ansehe.

Irgendjemand muss den verzweifelten Eltern schließlich erklären, wer die Guten und wer die Bösen sind. Die Kinder sind diesbezüglich noch nicht ganz sattelfest.

Einziges, völlig unerwartetes Problem: ich darf noch nicht damit spielen, ich muss warten, bis ich drankomme.

Mobil veröffentlich mit WordPress für Android

Eine Anmerkung aus der Elternzeit, die nächste Woche endet. Ich nehme den ersten und 13. Lebensmonat als Elternzeit, das kann ich nur empfehlen, das ist ganz großes Kino.

Eines der Themen, dass in der Elternzeit, neben Aufräumen, Aussortieren, Putzen, Wischen, Feudeln und Aussortieren regelmässig auftaucht, ist auch das Umstellen. Kindermöbel neu hinstellen. Tagelang umräumen, aufbauen, umbauen um es dann, nach diversen Diskussionen, wieder genau so zu machen, wie es am Anfang war.

Jedesmal ein großer Spaß. Eine der großen Heldentaten meiner Elternzeit: Türdämpfer-Schnupsis an der Wickelkommode angebracht.

Türdämpferschnupsis sind großes Kino, ich weiß gar nicht, wie wir ohne diese Dinger leben konnten. Wie leise damit die Türen der Wickelkommode schliessen, es ist ein Traum, bzw sorgt dafür, dass man weiterträumen kann und nicht vom lauten RUMMS der Türen geweckt wird.

Bei Kind Eins wurde damals alles neu angeschafft. Mit Kind zwei ist es völlig, faszinierend anders. Wir mussten quasi gar nichts kaufen. Von Windeln, Washlappen, Cremes und anderem KRam von Budni mal abgesehen. Es ist ja alles schon da. Das ist n der Tat völlig anders und grundsätzlich dramatisch entspannter als mit dem ersten Kind.

Alles kann wieder verwendet werden. Kleider, Strampler, Wickelkommode, das erste Kinderbett, das Laufgitter Dingsteil, dass im Wohnzimmer steht, alles schon da.

Wir freuen uns auf den Tag, an dem wir das Kinderzimmer für Kind zwei einrichten werden, denn das wird in einer neuen Wohnung oder Haus sein, denn hier gibt es kein zweites Zimmer, dass wir als Kinderzimmer nutzen können.